спешите! печать брошюр от рекламного агенстства

Последние статьи

ЮМОР - Вольное слово народа

Индекс материала
Вольное слово народа
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Стр. 34
Стр. 35
Стр. 36
Стр. 37
Стр. 38
Стр. 39
Стр. 40
Стр. 41
Стр. 42
Стр. 43
Стр. 44
Стр. 45
Стр. 46
Стр. 47
Стр. 48
Стр. 49
Стр. 50
Стр. 51
Стр. 52
Стр. 53
Стр. 54
Стр. 55
Стр. 56
Стр. 57
Стр. 58
Стр. 59
Стр. 60
Стр. 61
Стр. 62
Стр. 63
Стр. 64
Стр. 65
Стр. 66
Стр. 67
Стр. 68
Стр. 69
Стр. 70
Стр. 71
Стр. 72
Стр. 73
Стр. 74
Стр. 75
Стр. 76
Стр. 77
Стр. 78
Все страницы

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

        Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет
миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал
десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является
неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По
широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на
общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к
народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем,
сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских
анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые
старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает
творить.
        Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял
классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о
каком-то действительном происшествии, который имеет, однако,
помимо индивидуального и случайного содержания, типический и
общий смысл".
        Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за
типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия.
Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти,
запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена
рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58
Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В
хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за
"распространение заведомо ложных измышлений, порочащих
советский государственный и общественный строй". Однако
уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал
над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее
ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал
людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот
проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не
существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для
него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к
порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его
страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые
любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те,
млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку - только
бы не обидеть вождя.
        Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация,
сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над
своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда
под анекдотом понимали литературные портреты, исторические
произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений
составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический
деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном
"приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1,
Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других.
        Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял
попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве
выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году -
"Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра
Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни
Пушкина, о Суворове, Сумарокове.
        Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные
творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных
мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное
слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить.
Таких многие и многие тысячи.
        Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что
отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями,
пороками, недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться,
очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться
шутки, юмор, анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать
смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они
перестанут брать нас за горло.
Егор Посвежинный


ЮМОР КОММУНАЛОК


        Встретились два друга. Один и спрашивает:
        - Как работается?
        - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
        - А как живешь?
        - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


        Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
        - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
        - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


        Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
        - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
        - Знал. А что с ним?
        - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
        - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ



        Мать рассказывает ребенку сказку.
        - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
        - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
        - С болезнями съел.


        Вызывает начальник кочегара.
        - 3ачем пьешь?
        - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
        - А ты бы выплевывал.
        - Так водка-то дорогая - жалко.


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
        - Ты неправа.
        Жена вспылила не на шутку:
        - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


        Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
        Жена спрашивает:
        - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
        - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
        Жена пришла к военкому и спрашивает:
        - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
        Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
        - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
        - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!


        Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
        - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
        Муж молчит.
        - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
        - Не читал.
        - А что же ты читал?
        - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!


        Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
        - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они иЄ
        Так разрешилась еще одна научная загадка.


        У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
        - На что ловишь?
        - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
        Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
        - Ты где берешь таких красавцев?
        - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
        На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
        - Что с тобой? - изумился Счастливчик.
        - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ


        Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
        - Что это у тебя там на столе разложено?
        - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
        Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
        - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
        - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
        Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.


        Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
        - Садись, бабка, подвезу.
        И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
        - Давай, бабка, подлечу!
        Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?