ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 4

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы
секретарь.
     - Которого? - спросил Рабинович.

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК
похоронил!

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на
последнем партсобрании.
     - Если бы я знал, что оно последнее!

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!
Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:
     - Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были
нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть
коммунисты и евреи...
     - Ты что хочешь сказать?
     - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович  подходит к Рабиновичу,  читающему газету со скорбной
миной.
     - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

94.Рабинович  каждое  утро подходит  к  газетному  киоску,  берет
"Правду", оглядывает  первую  страницу и  возвращает  газету,  не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
     - Некролог.
     - Некрологи помещают на последней странице.
     - Некролог, которого я жду, будет на первой!





    Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

          Кто газеты не читает,
          начинает отставать.
          Он еще искореняет,
          что уже пора внедрять.
               Частушка



95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
     - В городе   А   построена электростанция...
Реплика из зала:
     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
     - В городе   Б   построен химический завод...
Тот же голос:
     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
     - А вам,  товарищ,  нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96.  - Рабинович, вы читаете газеты?
     - Конечно!  иначе  откуда  бы я знал,  что у нас  счастливая
жизнь?

97.  - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
     - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и  Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
     - Если бы у меня были советские танки,  - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
     - Если бы у меня были советские самолеты,  - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
     - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.  - Что общего между сапером и редактором газеты?
     - И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
     -"Правды" нет!  "Советская Россия" продана!  Остался  только
"Труд" за три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
     - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
     - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За  что  уволили  редактора страницы  юмора "Литературной
газеты"?
     - В  преддверии 25 съезда партии он предложил  ввести  новую
рубрику:   "Опять двадцать пять!"

104.   Новый  репатриант  из  СССР  продолжает  в  Израиле  читать
советские газеты.
     - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней

пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль  накануне полного краха.  То ли дело - советские  газеты!
читаешь  и  видишь,  что Израиль  - мощная  держава,  захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!





                       Cпутники агитатора

          Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
               - Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
                        (Сцена из жизни)

          Ему дали 6 месяцев карцера за то,  что в лагерном  кино
          он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
                    "Хроника текущих событий", 1980



105.Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать  его  к
врачу  уха-глаза.  Ему объясняют,  что есть врач уха-горла-носа  и
есть глазной врач.
     - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
     - А на что вы жалуетесь?
     - Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио  сообщает,  что в стране изобилие продуктов,  а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
     - Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
     - Покажите, а я выберу, - попросил он.
     Ему показали.  В раю праведники сидели за партами,  а ангелы
читали им передовицы из газет.  В аду выпивали,  играли в  карты,
сновали  голые  девочки.   Рабинович  выбрал  ад,  и  тогда  его
поволокли на раскаленную сковороду.
     - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
     - Это наш агитпункт.

108.В  сумасшедшем  доме  выступает  агитатор  и  расхваливает
советскую   действительность.   Аплодируют  все,   кроме  одного,
стоящего в стороне.
     - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
     - А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
     - Конечно,  русскими!  Только  они  могут  бегать  босыми  и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
     - Пессимист   - это  хорошо  информированный   оптимист,   а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
     - Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
     - Первую  подзывают   "тась-тась-тась",  а вторую  -  "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
     - Их  две:  Красная Армия увидела Европу,  и Европа  увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
     - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
     - Если хотите,  чтобы они услышали, надо передать по  Би-би-
си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
     - Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ:  на стройку должен прибыть  американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости   бытовые   условия  строителей   были   приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
     - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
     - Ну, что там передают  "голоса"?
     - Глушить  совсем  зверски стали,  но все же я поймал  вчера
кое-какие обрывки:  Хомейни бежал в Египет,  и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!





                Враг не дремлет

          А у нас в квартире газ!
          А у вас?
          А у нас - микрофон!
          Во-он!
              (считалка)