ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 31

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы

            Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

          Нет коровки на загоне,
          нет телушки во дворе:
          потонула в самогоне
          наша ресефесере!
               частушка

          Итак,  "сучий  потрох"  подан  на  стол.  Пейте  его  с
          появлением  первой  звезды,  большими глотками.  Уже
          после  двух бокалов    этого    коктейля   человек
          становится    настолько одухотворенным,  что  можно
          подойти и целых полчаса с  расстояния полутора метров
          плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
               Вен. Ерофеев  "Москва-петушки"

939.Идет  алкаш  по берегу.  Видит - выбросило на  берег  золотую
рыбку.  Лежит,  хвостом бьет,  просит бросить ее в воду,  обещает
исполнить три желания.
     - Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива.  Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
     - Вот и таранька есть!

940.  - Не  за то я тебя люблю,  что у тебя  "волга"  -  сами  не
пешком  ходим;  не за то,  что ты умел брать и дом  построил  - у
самих крыша над головой;  не за то,  что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через  полчаса наступит Новый год.    По  опустевшим  улицам
спешит  домой  парочка  с полными кошелками.  Они  натыкаются  на
блюющего пьяного.
     - Вот видишь,  - корит муж жену,  - люди уже веселятся!  А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано  утром  женщины спешат на фабрику.  В  помойке  валяется
загулявший с вечера трудящийся.
     - Глядите,  бабоньки, какого мужика выбросили!  а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий  стыдит  гражданина,  справляющего  малую  нужду  на
забор:
     - Как  вам  не  стыдно!  Посмотрите - в двух  шагах  от  вас
общественная уборная!
     - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и,  чтобы узнать у него военные тайны,
напоили.  Офицер  все равно не колется и Петька предлагает  Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
     - Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
     - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход".  Диссертант научно  доказал,  что
этот способ имеет преимущества перед обычным:  мало нужно,  чтобы
опьянеть;  можно без закуски;  изо рта не пахнет.  Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
     - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для  математиков)  Что такое производная пьянка?  Это  такая
пьянка,  которая  на деньги от бутылок за первую  пьянку.  А  что
такое  существенная пьянка?  Это такая пьянка,  у которой  вторая
производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
     - Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над  Советским Союзом и видят миллионы телескопов,  уставленных в
небо.
     - Какая   тяга  к  науке  в  вашем   народе!   - восхищаются
американские космонавты.
     - Не, это они из горла пьют!

951.По   уточненной  теории  исторического   материализма   между
социализмом   и  коммунизмом  неизбежна  промежуточная  стадия  -
алкоголизм.





                    Интеллигенты и диссиденты

          Нет покоя у вождей
          долгими ночами:
          очень трудно всех людей
          сделать сволочами!
               частушка

          В  декабре  1970 г.  на историческом факультете  лгу  с

          лекцией  выступил лектор обкома партии.  Ему был  задан
          вопрос в письменном виде:  "кто такой академик Сахаров,
          и  чем занимается Комитет по правам  человека?"
          Лектор ответил:
             - Не существует ни академика, ни Комитета!
                    клеветническое  измышление

952.Интеллигент  попал  под каток,  ровняющий  асфальт.  Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила  интеллигента в качестве коврика для вытирания  ног.
Вскоре он загрязнился.  Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953.  Отдел  печати  для  иностранных  корреспондентов  в  Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
     - Что  за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года  на
площади Пушкина в Москве?
     -  Демонстранты    протестовали   против    режима    черных
полковников   в  Греции  и  подняли  плакат   "Свободу  греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина  приносит машинистке для перепечатки  "Войну  и  мир"
Толстого.
     - Зачем?   Ведь   можно  купить  в  магазине!   - удивляется
машинистка.
     - Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
     - Вы пирог уже доели?
     - Доедаем.
     - Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века:   "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".

957. - Почему  один  чукотский писатель не  побоялся  голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
     - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную   ли  группу  представляют  собой   советские
диссиденты?
     - Нет,  они делятся на три группы:   досиденты,  отсиденты и
сиденты.

959.Перед  визитом  стукача-соседа хозяин запер  своего  попугая,
ругателя  Советской  власти,   в  курятник.   Петух  приготовился
защищать свой гарем.
     - Ты  за кого меня  принимаешь?  - возмутился  попугай.  - Я
политический!

960.Грешники  в  аду  стоят  в дерьме  по  горло.  Туда  швырнули
новенького - диссидента.  Он завозмущался,  замахал руками,  стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
     - Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки.  Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
     - Так ведь здесь ничего не написано!
     - А чего писать зря? И так все ясно!





                     Чапай шагает по планете

          И мы,  я помню,  сфотографировались с Фурмановым. И моя
          фотография тоже есть,  то есть я тоже присутствую,  так
          сказать,  на   этой  фотографии.   Мне   прислала   моя
          сослуживка... Значит,  по политотделу армии, товарищ
          Шудская Вера,  она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
          и здорова...
               Н. Хрущев "Воспоминания"

962.Петька  переплывает Урал на трофейном контрабасе.  На  берегу
его встречает Фурманов.
     - А где Чапай? - спрашивает он.
     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.
     - Василий Иваныч,  скажи что-нибудь по-итальянски,  - просит
Петька.
     - Пошел на х... , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
     - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
     - Какую-то Долорес Ебанулли!
     - Ну, и чего она орет?
     - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
     - Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор.  Приделали мотор к забору,  полетели.
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...
     - Василий Иваныч,  да рубани ты его шашкой,  надоело  ворота
открывать!

966.Чапаева  с  Петькой направили в Африку для культурной  помощи
слаборазвитым странам.  Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу.  Они  видят  скачущего Чапаева  в  развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке  на водных лыжах.  Комиссия довольна.  Она движется дальше и