ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 30

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы

906.Нина   Петровна  Хрущева  вернулась  домой  после  похода   в
продовольственный магазин с десяткой.
     - С  тех пор,  как тебя сняли,  Никита,  народ голодает,  из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая  говяжья  туша  идет  в  пищу  народу.  Для  него  она
разделывается на шесть частей:  ухо,  горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
     - Потому  что  ондатры размножаются  лишь  в  арифметической
прогрессии,   в   то  время  как  номенклатурные  работники   - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что  есть  только  водка и селедка.  Медведь  окидывает  взглядом
ресторанный   зал  и  видит  зайца,   восседающего  за   роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
     - Для этого нашлось,  а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- топтыгин!
     - А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?
     - Вкусный и полезный продукт,  которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - Может  ли вызвать нежелательные  последствия  неумеренное
употребление черной икры?
     - Да.  Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома:  "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При  коммунизме  у  нас  всего  будет  вдоволь!  - говорит
обкомовский лектор.
     - А у нас? - спрашивают из зала.





        Народ гордится своими руководителями

          И каждый день приносит тупо,
          так что и вправду невтерпеж,
          фотографические группы
          одних свиноподобных рож.
               Б. Пастернак

914. - Какая разница между  "запорожцем" и жопорожцем?
     - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:
     - Дайте мне руководящую селедку!
     - Какую такую "руководящую"?
     - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один  написал на заборе  "Хрущев - дурак".  Ему дали 11 лет -
один  год  за  порчу государственной собственности и  10  лет  за
разглашение государственной тайны.  К тому времени,  когда Хрущев
вернулся из Англии,  осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
     - Фурцированные хрущи.

918. - Дядя  Во,  - сказали вьетнамские октябрята  своему  гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает  текст
подписи  под фотоснимком,  который необходимо поместить на первой
странице.  Отвергаются варианты  "Товарищ Хрущев среди свиней"  и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева".  Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
     - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
     - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
     - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
     - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
     - А это что за синяя уродина?
     - Это  "Обнаженная" Фалька.
     - Обнаженная  Валька?  Да  кто  ж на  такую  Вальку  захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
     - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое?   Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
     - Мозги  наших руводителей.  Представляете,  сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923.  - Доброе  утро,  Леонид Ильич!  - говорит  солнце  Брежневу
утром.
     - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

     - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
     - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Солнышко,  почему  ты  не желаешь мне  доброго  вечера?  -
спрашивает Брежнев вечером.
     - Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
     - Можно,  но по частям.  Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
     - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
     - Допустим,  козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда,  но не катастрофа.  А теперь допустим,  что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту.  Это катастрофа,  но не
беда.

927. - Что было бы,  если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
     - Тогда бы они производили не мед, а говно!





                  Один на всех и все на одного

          Как у тяти на кровати
          вся простынка розова:
          это мы играли с тятей
          в Павлика Морозова!
               частушка

          ...Отчислена  из  университета за две недели до  защиты
          диплома. Мотивировка: н  е  д  о  н  е  с  е  н  и  е -
          своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
          читает самиздат.
               "Хроника текущих событий", 1970

928.Основной    закон   диалектики:    количество   переходит   в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски:  рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
     - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
     - За что сидишь?
     - Рассказал анекдот.
     - А ты?
     - Слушал анекдот.
     - А ты?
     - За лень!  был на вечеринке.  Один рассказал  анекдот.  Иду
домой и думаю:  сейчас, что ли, донести или завтра утром?  Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
     - Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:
     - Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед   американским   посольством  двое  советских   граждан
любуются роскошным  "кадиллаком".
     - Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
     - Вы что, американских машин никогда не видели?
     - Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?
     - Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ:  "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
     - Оперу пишу, Василий Иваныч.
     - А про меня там будет?
     - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает.  На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!