ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 29

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы

875.Советский  турист осматривает жилье иностранного  рабочего  -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
     - Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
     - Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество.  Когда  я  вечером нахожусь,  например,  у себя  в
кабинете,  а жена,  скажем,  в гостиной,  то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры,  а сосед
встал  на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный  верх
двери. Она заметила и говорит:
     - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
     - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В  уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены  дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
     - Позовите, пожалуйста, Мойше.
     - Здесь таких нет!
Снова звонок:
     - Позовите, пожалуйста, Мишу.
     - Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец.  Соседи делали  ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто  на вешалке в коридоре,  бросали дохлых мышей в  кастрюлю.
Наконец,  им  надоело  издеваться,  они признались ему во всем  и
обещали впредь этого не делать.
     - Оцень  холосо!  - сказал китаец.  - Я тозе болсе  не  буду
пысать вам в цай!

881.Конкурс  на лучшую утварь для коммунальной  квартиры.  Первая
место  заняла  электрическая  кастрюля.  Варят в ней  на  обычной
газовой  плите.  Но если соседка пытается снять крышку,  ее  бьет
током.

882.Объявление 1953 года:  "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

883. - Какие  решения  принял  XXII съезд  партии  по  жилищному
вопросу?
     - Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
     - Не  успел сделать уборную проходной,  объединить унитаз  с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На  конкурсе  на лучшую утварь  для  малогабаритной  квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг  посетил друга,  получившего квартиру в новом  панельном
доме.  Гость  засиделся  за полночь.  Хозяин стал ему  показывать
квартиру.
     - А  это что такое?  - спросил гость,  увидев медный таз  на
стене.
     - Это говорящие часы.
     - ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
     - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
     - Коля! Ты меня слышишь?
     - Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление  в  восточноберлинской  газете:   "Меняю   хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".





                    Бери с коммунистов пример

          С неба звездочка упала,
          покатилась в самый низ.
          Раньше дроля был мазурик,
          а теперя коммунист.
               Частушка

       ...6.Молодой коммунист - кипящий,  бурливый поток, на пути
          которого ничто не устоит.
          7.Для  молодого  коммуниста нет преград:  что для  него
          угрозы туч, он сам отважен и могуч!
          8.Молодой  коммунист - пример для страдающих  в  когтях
          капитала.
               "Неделя", 1963



889.Жена  написала в партком по месту работы мужа заявление,  что
муж  не  живет с ней.  Секретарь парткома вызвал мужа  и  требует
объяснений.

     - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
     - Прежде  всего,  вы  коммунист!  - строго  и  проникновенно
говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
     - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот  как  Вовочка  творчески  переработал  известный  детский
стишок:
          А у нас в квартире кошка
          родила троих котят.
          Котята выросли немножко,
          и двое в партию хотят!

     - Вовочка, но почему только двое хотят?
     - А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность,  ум и партийность,  - но
никому не дал больше двух.  Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный.  Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для  вступления в партию у меня есть три причины:  жена и
двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
     - Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!
     - Ты хочешь сказать, в КПСС?
     - Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз  получил  указание  устроить  для  иностранных  гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень.  Остановились на тете Паше  -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат  в  кабинете Брежнева:  "Наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
     - Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
     - Если погибну,  считайте меня коммунистом!  А если нет, так
нет!

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
     - Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
     - За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
     - И что же тут такого?
     - Оказывается, есть еще  "Коммунист"!

902. - Что такое  акселерация?
     - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!





                  Хозяева страны и слуги народа

          А люди все роптали и роптали,
          а люди справедливости хотят:
          - Мы в очереди первыми стояли,
          а те, кто сзади нас, уже едят!

          Им снова объяснил администратор:
          - Я вас прошу, уйдите, дорогие!
          Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
          А вы, прошу прощенья, кто такие?..
                    В. Высоцкий

903. - Что  это за люди едут с нами?  - спрашивает иностранец  в
переполненном автобусе.
     - Это хозяева страны!
     - А  это  кто  проехал?  - он показывает  на  обогнавшую  их
"чайку".
     - А это слуги народа!

904.   - Где  проходит  граница  между  коммунизмом  и   развитым
социализмом,   а   также  между  развитым  социализмом  и  просто
социализмом?
     - Первая - Кремлевская стена,  вторая - московская  окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
     - Это чей завод?
     - Форда.
     - А чьи это автомобили стоят?
     - Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
     - Чей это завод?
     - Он принадлежит рабочим.
     - А чей это автомобиль стоит?
     - Директора завода.