ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 25

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы

                    Евреи умеют устраиваться

          Значит, все мы - кровь на рыле -
          топай к светлому концу?
          ты же, сука, в Израиле
          будешь жрать свою мацу!
               А. Галич

          Сотруднику  Института  атомной  энергии  им.  Курчатова
          Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
          характеристике,  в  частности,  записано:  "в карьерных
          целях скрывал свою национальность".
               "Хроника текущих событий", 1975

750.Военный  коммунизм.  Обмен  телеграммами между  Саррой  и  ее
мужем, находящимся в Красной армии:
     "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
     "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
     "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
     "Сажай картошку".

751.Во   время  челюскинской  эпопеи  разрешалось  посылать  лишь
телеграммы,   связанные  со  спасением  челюскинцев.   Телеграмма
Рабиновича:  "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752.Один еврей встречает другого.
     - Хаим, ты где работаешь?
     - На доменной фабрике.
     - Чугун выплавляете?
     - Нет, домино делаем.
     - А почему ты не на работе?
     - Потому что я работаю вырезателем дырочек.
     - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
     - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих.  У одного написано:  "подайте инвалиду
войны".  У второго - "подайте бедному еврею". Все  бросают медяки
инвалиду,  и  никто - еврею.  Проходящий мимо Рабинович  советует
еврею:
     - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
     - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
     - У вас есть дача!
     - Так разве это плохо?
     - У вас есть машина!
     - Так разве это плохо?
     - У вашей жены - норковая шуба!
     - Так разве это плохо?
     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
     - Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
     - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
     - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
     - Товарищи,  только вам,  как наиболее сознательным,  я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
     - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович,  зачем  вы купили тысячу комплектов  портретов
членов Политбюро?
     - Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
     - Это что? - спрашивают его на советской границе.
     - Не "что", а "кто"! Это Ленин!
     - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
     - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
     - Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
     - Нет, платят хорошо.
     - Не устраивает работа?
     - Вполне устраивает.
     - Плохо с жильем?
     - Нет, квартира хорошая.
     - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?



                                                         и

           У советских евреев одна родина

          С чего начинается родина?
          С ОВИРа в твоем городке,
          с любезных и твердых товарищей,

          держащих твой вызов в руке...

          Милиционер задерживает еврея по выходе из  голландского
          посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
               - Я уже не здесь! Я уже не здесь!
                   (клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича,  что это за
очередь   возле  ГУМА.   Рабинович  ответил,   что  это   очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
     - Товарищ  Рабинович,  от  имени советского правительства  и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
     - Я патриот!
     - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
     - Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
     - Выступает  квартет  имени  Дружбы  народов.   Исполнители:
Пилипенко - Украина,  Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича  запустили в космос.  Он  радирует:  "находясь  на
расстоянии  10000 километров от Советской Родины,  чувствую  себя
хорошо, как никогда."

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
     - Вылететь  из Советского Союза,  облететь вокруг земли  - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В  Тель-Авиве  собираются поставить памятник  Юрию  Гагарину,
т.к. это он первый сказал  "поехали!"

766.  - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему  ты раньше не говорил мне,  что у тебя есть родственники
за границей?
     - Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
     - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
     - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
     - Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор  говорит,  что в Израиле плохой климат - зимой  дождь,
летом  жара.  Старый еврей в первом ряду жестикулирует  - отводит
ладонь  то  вправо,   то  влево.   Лектору  кажется,  что  старик
поколеблен в своей решимости ехать.  Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
     - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
     - Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

772.На опере  "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
     - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
     - Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
     - Хаим, ты уже взял билет?
     - Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево:   "Отечество славлю,  которое
есть, но трижды, которое будет!  (Владимир Маяковский)".

776.Советские  евреи  делятся на  уезжающих,  желающих  уехать  и
думающих, что они не желают.





                  Евреи на продажу и продажные

          ...Самым  ценным  и самым решающим  капиталом  являются
          люди...
                    И. Сталин

          Ой вы, девки, до свиданья,
          уезжаю за кордон,
          у меня миленок Ваня,
          он по матери Гордон.
                    Частушка



777.В  отместку за то,  что раньше жиды продавали Россию,  теперь
Россия продает жидов.

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
     - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
     - А что,  Петька,  мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!