ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 22

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы
Жена робко касается руки мужа:
     - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
     - Да пошла она к е...й матери!  (администратору.) Ну товарищ
администратор,  ну,  может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

657.  - Внимание,  говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят.  Рязанское время 15 часов 16 минут...  Тьфу,  ...  твою
мать, 16 часов 15 минут.

658.  - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы  трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает,  что такое сольфеджио.  Отвечаем:  тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!




                        Великий, могучий

          "...Ругался нецензурными словами полового значения."
                         Из заявления в милицию.

          Когда  в конце войны с Германией советские войска вошли
          в Венгрию, венгры были уверены, что   "е.. твою мать" -
          это "здравствуйте".  Поэтому, когда советский полковник
          пришел    на    митинг   к    венгерским    трудящимся,
          председательствующий обратился к собравшимся:
               - Давайте скажем хором  "е... твою мать!"
                   (клеветническое измышление)


659. - Как в России строят забор?
     - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - Можно послать женщину в космос?
     - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В   правление   колхоза  вошел  председатель.  Ему  очень  не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
     - Е...  вашу мать!  - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во  что  вы правление превратили,  ...  вашу мать!  У  вас  здесь
знаете,  чего?!.. Бабы, выйдете!  (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
     - Что ж тут ругательного?
     - Во-первых,  звучно.  Во-вторых,  многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
     - Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
     - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - Надо же, сколько негров понаехало!
     - Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
     - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом  е...я!
     - Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.
     - Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666.В  детском  саду  - ЧП:  дети  стали  нецензурно  выражаться.
Заведующая  пошла  жаловаться в соседнюю воинскую  часть,  откуда
присылали  двух  солдат  чинить  в  детском  саду  электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
     - Никак  нет,  товарищ  лейтенант,  ничего  себе  такого  не
позволяли.   Рядовой  Сидоров  паял  провода,   я  держал   внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
     - Ну и ты?
     - Я  и говорю:  "Рядовой Сидоров,  разве ты не  видишь,  что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.Вовочка  пошел  первый  раз  в  первый класс  и  возвращается
радостный:
     - Я уже знаю алфавит:  а-бэ-вэ-гэ-дэ,  е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка  объясняет  разгневанному  отцу,  почему  он  получил
двойку по арифметике:
     - Учитель  спросил,  сколько  будет дважды три,  и я  сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
     - А разве это не один х...?
     - Я так и сказал.

669.Учитель  физики собирается продемонстрировать классу  опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
     - А не е..т?
     - Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
     - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!

Дети:
     - Во, бля, память!

671.Иностранная  делегация  посетила советский  завод.  Мастер  и
рабочий  темпераментно  беседуют,  никого  не  замечая.  Один  из
иностранцев знает русский и переводит беседу  остальным:
     - Мастер предлагает рабочему обработать деталь,  ссылаясь на
то,  что  он  состоит в интимных отношениях с  матерью  рабочего.
Рабочий  отказывается обрабатывать деталь,  ссылаясь на  то,  что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.




               Ты меня уважаешь?

          Товарищ, верь: взойдет она,
          на водку прежняя цена,
          и на закуску выйдет скидка -
          ушел на пенсию Никитка!
               частушка



672.Советский  старик поймал золотую рыбку.  Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
     - Первое мое желание,  - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
     - Второе мое желание...  - Думал старик,  думал...  - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
     - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

673.- Что такое русский бизнес?
    - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!
     - Сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
     - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание  спущено: аппарат сократить.
     - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?
     - Могу.
     - А две?
     - Могу.
     - А ведро?
     - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
     - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
     - Нет,  так  дело не пойдет,  - говорят ему,  - в отчете  вы
должны   написать   что-нибудь   серьезное,    например,   чтение
литературы.
Чапай пишет:  "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую,  прочитали.  Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
     - Скальпель!  Спирт!  Зажим!  Спирт!  Тампон!  Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:
     - Скоро будет повышение цен на мясо!
     - Хреново.
     - Скоро будет повышение цен на хлеб!
     - Совсем хреново.
     - Скоро будет повышение цен на водку!!
     - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681.В  связи  с  подорожанием водки возник  новый  вид  пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная  разведка  забросила  в СССР  трех  агентов.  При
приземлении  двух  из них схватили,  третьему  удалось  скрыться.
Проплутав в лесах,  он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды"  отделились две фигуры и с криком  "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
     - Выпьем, Юра!
     - Нет, Леня, подождем третьего.




                     На фронте литературы...

          А  разве  Пушкин был плохой писатель?  разве  он  плохо
          писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
          народа...
          Я встречался не раз с Эренбургом.  Это большой писатель
          был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
          был бы таким большим писателем, которым он был и остался
          в литературе.