ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 17

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы
               Эх! хорошо в стране советской жить!

          Эх, в Казани, эх, в Рязани
          острый ножик точится.
          Сделай, Ваня, обрезанье -
          мне в Израиль хочется!
              (частушка)

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
     - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По  озеру с дерьмом плывет лодка.  Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
     - Давай залезай в лодку! - говорят ему.
     - Плывите себе дальше, - говорит человек.
     - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
     - Да оставьте вы меня в покое!
     - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
     - Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:
     - Мама, а что это большое и светит?
     - Это, сынок, солнце.
     - А что это плещется и сверкает?
     - Это, сынок, море.
     - А что это зеленое и хорошо пахнет?
     - Это, сынок, лес.
     - Мама, а почему мы живем в жопе?
     - А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо
зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное
обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую
работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

519.Перед   репатриацией   в  Армению  семья   договаривается   с
оставшимися на западе друзьями,  что пришлет семейную фотографию.
Если  все хорошо,  то на снимке все будут стоять,  а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
     - Надоели праздники!
     - Какие праздники?
     - Колбасу  купил  - праздник,   туалетную  бумагу  достал  -
праздник...

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими  родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
     "Дорогие,  приезжайте к нам,  - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм.  Если приедете,  скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522.Когда  Никсон  посетил СССР,  Брежнев  продемонстрировал  ему
советский  телефон  последней  конструкции,   по  которому  можно
разговаривать  с  адом.  Никсона соединили с  дьяволом.  Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку,  Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось,  что в Америке такой телефон изобретен  давно.  Никсон
снова  поговорил с адом,  но разговор стоил на этот раз 12  тысяч
долларов!
     - Как  же  так,  - сокрушается Никсон.  - Там это стоило  27
копеек!
     - Дело  в том,  - объяснили ему,  - что там это был  местный
разговор.

523.Племянник  ослепшего  миллионера просит отпустить его  в  США
ухаживать за дядей.
     - Пусть  переведет капитал  сюда и  приедет  сам,  - говорят
племяннику в ОВИРе.
     - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!





              Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

          Начальник  зырянского узла связи Ляпунов пожаловался  в
          милицию:    "Джемилев   нарушает    правила     ведения
          междугородних  разговоров...   Он  утверждает,  что  мы
          подслушиваем    его   переговоры.    Прошу   разъяснить
          Джемилеву,   что  его  действия  носят   оскорбительный
          характер,  а  подобные утверждения являются  клеветой".
          Для   обоснования   своей  жалобы   Ляпунов   прилагает
          докладную    телефонистки   Пенягиной   с    изложением
          содержания разговора Джемилева.
                    "Хроника текущих событий", 1980




524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
     - Это насилие! - протестует русский.
Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка
съедает.
     - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
     - Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с
песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?
     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший  СССР Никсон спросил у Брежнева,  почему советские
рабочие не бастуют.  Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
     - С   завтрашнего   дня  вам   будет   уменьшена   зарплата!
(Аплодисменты.)  Будет увеличен  рабочий  день!   (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать!  (Аплодисменты,  вопрос:  "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

527.На приеме у психиатра:
     - Доктор,  у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
     - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели  четвертую  программу  телевидения.  В первый  же  день
гражданин  сел к телевизору,  включил первую программу и  увидел,
что  по  ней  выступает Брежнев.  Переключил  на  вторую  - снова
Брежнев.  На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529.Семь чудес Советской власти:
          1.Безработицы нет, но никто не работает.
          2.Никто не работает, но план выполняется.
          3.План выполняется, но купить нечего.
          4.Купить нечего, но всюду очереди.
          5.Всюду очереди, но у всех все есть.
          6.У всех все есть, но все недовольны.
          7.Все недовольны, но голосуют  "за".

530.Зимой летел воробей,  замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп!  - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала  кошка,  услышала,  вытащила воробья и съела.  Отсюда  три
морали:  не тот враг, кто тебя в говно посадил;  не тот друг, кто
тебя из говна вытащил;  сидишь в говне, так не чирикай!

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
     - Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
     - Чувство глубокого удовлетворения.





                   Как невесту родину мы любим

               "...Страдает манией выезда."
                    Из истории болезни Сивака.
               "Хроника текущих событий", 1978



533.По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.
     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
     - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление:   "Меняю  трехкомнатную  квартиру  в  Москве  на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
     - Залез бы на дерево.
     - Зачем?
     - Затопчут!

537. - Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин
Брежневу.
     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
     - А кто второй?

538.После   московского  кинофестиваля  Бриджит   Бардо   говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор  ОВИРа  отговаривает ученого еврея  эмигрировать  в
Израиль:
     - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
     - Жена настаивает...
     - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
     - Родители жены тоже хотят ехать...
     - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!