Страница 17 из 33
Эх! хорошо в стране советской жить!
Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье -
мне в Израиль хочется!
(частушка)
515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..
516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!
517.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!
518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".
519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -
праздник...
521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27
копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.
523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
Мы рождены, чтоб кафку сделать былью
Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980
524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")
527.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова
Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
529.Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".
530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.
532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
Как невесту родину мы любим
"...Страдает манией выезда."
Из истории болезни Сивака.
"Хроника текущих событий", 1978
533.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?
538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!