ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 16

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы
"Дорогому  Гельмуту  от любящей  жены".   Д'Эстен  - оригинальную
трубку  с надписью  "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев    вынимает    золотой    портсигар     с    бриллиантом.
Надпись: "Дорогому   графу   Уварову   от   великого князя  Сергея
Александровича".

484. - Какой  тезис Ленина иллюстрирует собой  министр  культуры
Фурцева?
     - Ленин  сказал:  "у  нас  каждая  кухарка  может  управлять
государством".

485.Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа
вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он
закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
     - Что  это  такое?  - строго  спросил  у  Петрова  прибывший
министр, указывая на ведерко.
     - Синхрофазотрон!
     - Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486.  - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
     - Кутузов.
     - А английского одноглазого адмирала?
     - Нельсон.
     - А как зовут этого одноглазого еврея?
     - Даян.
     - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано,  что  любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:
     - Девушки - направо, дамы - налево!
     - А если я б...?
     - Попрошу в президиум!





                  У нас героем становится любой

          Рассказывают...  Вот  в казачьей станице,  в  Бударино,
          когда кончился бой,  Чапаев входит в избу,  снимает с
          себя шинель и вытрясает.  Все пули,  что за день в него
          попали, вытряхиваются.
               "Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец  Петька
плывет рядом.
     - Василий Иваныч, брось чемодан!
     - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька   вытащил   Чапаева   из  реки  Урал  и   делает   ему
искусственное  дыхание.  Вода  из Василия Иваныча  все  хлещет  и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
     - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
     - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
     - Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные  и белые на позициях.  Через расположение белых  едет
телега.   На  ней  крестьянка.   Белые  задерживают.   Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в  расположение красных и подъезжает к штабу.  Навстречу  выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
     - Петька!    - восхищенно    кричит   Фурманов.    - Ай   да
замаскировался!
     - Я-то что,  - скромно говорит Петька,  - распрягите Василия
Иваныча!

494.  - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался.  Спросили меня,  кто такой Цезарь,  а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
     - Моя  вина,  Петька.  Когда тебя не было,  я его в  седьмой
перевел.

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.
     - Василий Иваныч, все сдал?
     - Нет,  не все,  Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

496.На  вступительном  экзамене по математике в  военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.На  устном экзамене в комакадемии Чапаева  спрашивают,  какие
документы  выдаются делегатам.  Василий Иваныч  смущенно  молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
     - Манда-ты!
     - А ты,  Григорий Иваныч,  - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!


498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
     - Да, крепок я еще, Петька!

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
     - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
     - Василий Иваныч, майка показалась!

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
     - А это что за маленький скелетик рядом с ним?  - спрашивают
его.
     - Это Чапаев в детстве.

502.Выступает  участник  гражданской  войны,  последним  видевший
Чапаева:
     - Плывет  по Уралу Чапаев - раненый,  ослабший...  А тут его
превосходительство и скомандовали мне:  "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.





         В советском человеке все прекрасно

          А вместо сердца пламенный мотор!
              (Слова Германа, музыка Хайта)

          "Месье, меня вы купите?"
          Ответил я: "Нет, никогда!"
          "Так вы, возможно, деньги копите?
          А, может быть, вы русский?" "Да!"
          Вот и все. Замечу, в частности,
          что так повсюду и везде
          нас узнают по непричастности
          ко всякой грязной ерунде.
               И. Кобзев

504.Трудящийся   решил  подработать.  Он  отправился  на  Кавказ.
Перекинул  доску  через  горный бурный поток  и  стал  переносить
туристов  - рубль  с носа - с одного берега  на  другой.  Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
     - А,  черт  с ним,  с рублем,  - сказал трудящийся и  мотнул
шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
     - Знал бы, за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
     - Это ты зачем?
     - Моя  Манька в первую ночь спросит:  "Ой,  а чего это он  у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

507.Человек  идет по улице.  Вдруг он слышит тоненький  тревожный
голосок:
     - Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
     - Кто это спас меня?
     - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
     - А где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и б...м?
     - Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
     - При капитализме человек человеку - волк,  а при социализме
- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
     - Каждый стремится сесть повыше,  клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

511. - Что такое порядочный человек?
     - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
     - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у
тебя брать.
     - А что это такое?
     - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
     - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
     - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
     - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
     - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!