ЮМОР - 1001 избранный советский политическтй анекдот - Стр. 13

Индекс материала
1001 избранный советский политическтй анекдот
Стр. 2
Стр. 3
Стр. 4
Стр. 5
Стр. 6
Стр. 7
Стр. 8
Стр. 9
Стр. 10
Стр. 11
Стр. 12
Стр. 13
Стр. 14
Стр. 15
Стр. 16
Стр. 17
Стр. 18
Стр. 19
Стр. 20
Стр. 21
Стр. 22
Стр. 23
Стр. 24
Стр. 25
Стр. 26
Стр. 27
Стр. 28
Стр. 29
Стр. 30
Стр. 31
Стр. 32
Стр. 33
Все страницы

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
     - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги  достают до земли.  Не потому,  что  лошадь  низкорослая,  а
потому, что у моей жены длинные ноги!
     - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,  -
говорит француз,  - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
     - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену  по  заднице.  А когда возвращаюсь с работы, она у  нее  еще
трясется.  Не потому,  что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.Рабочий  каждый  день  приносит с собой на  завод  завтрак  -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
     - Завтра  завод посетит иностранная делегация,  так что  ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
     - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
     - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392.Иностранный  корреспондент,  осматривающий советский завод  в
сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у
подвернувшегося рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто  рублей... - отвечает  рабочий  и  осекается,   заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
     - Какая у вас квартира?
     - У  меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30  сантиметров, - брякает рабочий и  видит, как  секретарь
схватился за голову.
     - В диаметре! - уточняет он.

393. - Кто изобрел полупроводник?
     - Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
     - Русскую   тактику  войны  с   Наполеоном.   Они   заманили
израильские  войска  в  синайскую пустыню и  ждут,  когда  ударят
морозы.




                     На подступах к изобилию

          Вражий голос ругает отчизну,
          что я мясом стал хуже питаться:
          мы так быстро идем к коммунизму,
          что скотине за мной не угнаться.
               Игорь Губерман



395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти  решено
провести   "день  изобилия".   А  как  будет  отмечено  100-летие
Советской власти?
     - Будут проведены два дня "изобилия".

396.Разговор ленинградцев:
     - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
     - Ничего, пережили блокаду.  Бог даст - переживем и изобилие!

397.О соседке, собирающейся в Израиль:
     - Подумать  только!  Она  едет в такую  даль,  когда  уже  в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
     - Мяса нет.
     - Но ведь на вашем магазине написано  "мясо"!
     - Мало ли что написано! У меня на сарае написано  "х...", а
там дрова!

399.Покупатель в гастрономе:
     - Опять у вас мяса нет?
     - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400.Старушка в продовольственном магазине:
     - У вас есть сервелат?
     - Нет.
     - А краковская колбаса?
     - Нет.
     - А докторская?
     - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401.Вовочка   зубрит  урок: " вороне  где-то  бог  послал  кусочек
сыру..."
     - Папа, а разве бог есть?
     - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - Мяса нет,  колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!


403.Авоська теперь называется  "нихераська".

404. - Что это такое:  много голов,  хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
     - Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
     - Вот  ты здесь глупостями занимаешься,  а во дворе напротив
апельсины дают!

406. - Как достать черную икру?
     - Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

407. - Хорошо ли в Армении с мясом?
     - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
     - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
     - У нас сегодня рыбный день.

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
     - Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
     - Она три года в блокаде, не видит ни масла,  ни мяса, но не
сдается.

411.В  порядке  борьбы  за  культуру  обслуживания  при  входе  в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

412. - Развитию  какого  вида  спорта  в  СССР   способствовала
Московская Олимпиада?
     - Шаром покати.

413.В Москве открылся магазин  "Эрос" - с голыми полками.





        Общество развитого социализма

          В поле сорная трава
          до сих пор не полота.
          Скоро, братцы, будем срать
          в унитаз из золота!
              (частушка)



414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
     - При  капитализме  человек эксплуатирует  человека,  а  при
социализме - наоборот.

415. - Можно  ли  построить социализм в одной,  отдельно  взятой
стране?
     - Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. - Что такое развитой социализм?
     - Это   значит,   что  трудности  роста   сменились   ростом
трудностей.

417.Брежнев  только  взялся  за бревно,  как вдруг  с того  света
нагрянул Ленин.
     - Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
     - Здравствуйте,  Владимир Ильич!  - говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
     - Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

418.  - Почему  последние  10  лет наше  экономическое  положение
непрерывно ухудшается?
     - Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.Служащий  проспал  и, держа штаны в руках,  в одном  исподнем
помчался на работу.  Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
     - Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
     - Наоборот - нашел!

421.Прохожий:
     - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
     - Из химчистки несу.

422.На  вопрос  армянскому  радио,  может  ли  простой  советский
человек купить автомашину,  уже второй день нет ответа - все  еще
смеются.

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
     - Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица  в  ослепительно  белом халате  вынимает  ослепительно
белую бумагу:
     - Давайте ваше мясо!

424. - Почему  у  вас  нет  в  продаже  черной  икры?  - спросил
иностранец.
     - Нет спроса!
Тот   не   поверил  и  целый  день  проторчал   возле   прилавка.
Действительно, никто не спросил.